美高梅手机版登录4858 > 美高梅手机版 > 所以去见爱人父母时,Lee认为这些三原色可以构成爱情的次级形式
所以去见爱人父母时,Lee认为这些三原色可以构成爱情的次级形式
2019-12-16 100

恋爱中的男女走向婚姻,一般先要过双方父母这一关,中外都是如此。大部分人第一次见爱人父母都有点恐惧,生怕做错什么给人留下不好的印象。为此,有心理学家和婚姻家庭治疗师根据经验总结了一些初次见家长时容易犯的“错”,恋爱男女不妨看一看,避免“踩雷”。

恋爱可以不靠谱,结婚一定要靠谱

错误1.与爱人间的动作过分亲密。在公开场合谈情说爱、耳鬓厮磨并不“伤风败俗”,但也要注意时机和场所。在家长面前,最好不要太过亲密。这并不是说,当着家长的前,彼此要态度冷漠、保持距离,甚至手足无措,而是不要过度腻在一起。牵牵手、轻触对方身体或将手搭在恋人的肩上,这些“小而亲”的动作既能展现双方的亲密,也能表现出对恋人家长的尊重。

图片 1

错误2.随意讨论太严肃或尺度大的话题。初次见面,不建议谈论宗教、政治等严肃话题,容易因为分歧而产生情感排斥。另外,第一次见对方父母也不要谈论尺度太大的话题,比如性爱等,尤其是自己的性生活经历。如果对方父母讲一些荤段子,只需要默默聆听、会心地笑,在关系没有熟络起来的情况下千万不要讲自己的风流韵事。

加拿大社会心理学家Lee等人提出了一个爱情量表。他认为爱包含三种基本形式:激情、游戏、友谊,它们分别对应于颜色中的红色、黄色和蓝色。Lee认为这些三原色可以构成爱情的次级形式:

错误3.伪装,让自己看起来更好。婚姻治疗师克特·史密斯说:“进行矫饰以显得更好,而不是展示真实的自我,是一些年轻人常犯的错误,最终会令爱人失望。”因为到最后,你的“真面目”终将被揭穿、被发现,进而可能伤害到两人的关系。如果爱人已经完全接纳了自己,那么其父母也会接受的。所以去见爱人父母时,千万不要“娇柔粉饰”,自然大方就好。

• 实用式的爱情 (pragma 实用式) 包含游戏和友谊的成分

错误4.手机离不开手。心理学家、性治疗师珍妮特说:“要避免埋头看手机、发短信、查看邮件或浏览社交媒体。这会令爱人的父母感觉不受尊重,觉得你对他们不感兴趣。”

• 占用式的爱情 (mania 占有式) 包含激情和游戏的成分

错误5.开不得体的玩笑。第一次见对方父母时,要克制自己讲不得体笑话的冲动,包括黄段子、羞辱取笑他人等。父母都希望自己的孩子找的是一个富有同情心的人,开不得体的玩笑会显得你不尊重他人且品味不高。

• 利他式的爱情 (agape 利他式) 包含激情和友谊

错误6.固执己见。爱人的家庭背景与自己肯定有所不同,各方面观点也会有差异。因此和爱人父母交谈时,尽量保持开放的心态,不要期盼他们与自己各方面都意见一致、观念相近,更不要对他们不同的观点表现出固执的不认可、不耐烦,这会危及到关系的建立和亲近。

Lee测量六种爱情成分的题目如下,仔细阅读下列项目,看看你的爱情属于哪一种形式:

错误7.让他们“收拾残局”。吃完饭后不要呆坐在那里,而要主动帮忙收拾,比如搬桌椅、洗碗打扫等。如果第一次见对方父母,却心安理得地坐着,会让对方觉得你没有礼貌。

激情式(Eros):

错误8.大聊金钱相关的问题。第一次见爱人父母就提起金钱的话题,通常会被认为品味不高、势利,甚至粗鲁无礼。所以第一次见家长,要把金钱话题作为一个禁忌。

我和我的爱人一见钟情。

错误9.只聊自己。爱人父母也许想多了解你一些,但他们并不喜欢花全部时间来听你的人生故事。所以,交流中千万不能大谈特谈自己的经历、想法,而要反过来多询问他们一些问题,以显示自己对了解他们也很感兴趣,达到话题和时间占用上的平衡。

我们的爱情强烈且令人满意。

错误10.沉默不言。虽然见对方的父母令人生畏,但决不能因此而沉默不语。不妨将他们看作是自己尊重的其他人,比如老板、朋友或自己的父母。保持礼貌尊重,然后顺着他们的话题讲下去。

我爱人的长相很漂亮。

游戏式(ludus):

我不能保证对爱人的承诺。

有时候我会同时与两个人保持关系,以便从中选择适合我的人。

我喜欢与不同的伴侣玩爱情游戏。

友谊式(Storge):

随着时间的推移,我们由朋友变成恋人。

爱情实际上是一种深层的亲密关系,不是神秘的情绪。

最令我满意的爱情是从好朋友发展而来的。

实用式(Pragma):

在向对方做出承诺前,我已经做了仔细的考虑。

在选择爱人之前,我会尽量对自己的生活加以计划。

在选择恋爱对象的时候,我会考虑其是否与我家人的要求相符。

占有式(Mania):

恋爱时我很兴奋,有时候都睡不着。

一旦坠入爱河,我在干其他事情的时候注意力难以集中。

如果我的爱人忽略了我,我常常会干一些傻事来引起其注意。

利他式(Agepe):

我宁可自己受罪,也不愿我的爱人受苦。

除非爱人幸福,否则我就不会幸福。

为了爱人,我愿意忍受一切痛苦。

一夜之间,Selina与自己相恋九年,结婚五年的爱人分开了;井柏然终于等到了他的“风”——倪妮;举债20万对植物人女友不离不弃的“痴情”男竟是致残凶手。我们一面批判着曾令我们感动的爱情故事,一面祝福着新恋人并憧憬他们能符合我们对爱情的期望。繁忙的生活简化了我们的生活工作方式,简化了我们的娱乐交流方式,简化了我们的思想行为方式,却从没有简化每个人心中的爱情。

图片 2

我们在谈论爱情的时候,我们在谈论什么

心理学家罗洛•梅指出爱情是一种奉献,而不是一种索取,它是主动的情感,而不是被动的接受。不可或缺的四个要素:关心、责任、尊重、理解。

对爱情进行学术研究的Rubin指出爱情是一个人对另一个人的某种特殊的想法与态度,它是亲密关系的最深层次,它不仅包括审美、激情等心理因素,还包含生理激起与共同生活愿望等复杂的因素。

最有影响力的斯滕伯格爱情理论认为爱情由三个成分构成:激情——情绪上着迷,它是动机性的,激情与生理唤醒有关,有些和性有关,有些则源于需要和个性特征;亲密——心理上喜欢的感觉,要和对方加强联系,包括善待对方和给予支持等,它是情绪性的;承诺——激情、亲密、承诺指心理或口头的预期。

并由此组合构成了7种爱情形式:喜欢式爱情,迷恋式爱情,空洞式爱情,浪漫式爱情,伴侣式爱情,愚蠢式爱情,完美式爱情。

无论是已婚多年的夫妻还是正往婚姻路上善男信女眼中的“爱情”似乎都没有具化的描述词句。如果非要以一个词来形容理想的爱情,“坠入情网”是不是符合了多数人心中的答案?然而M•斯科特•派克指出“坠入情网,是情感和心灵的退化现象”。

与心爱的人结合在一起,跟童年时与父母相伴的记忆彼此呼应,仿佛体验到幼年时无所不能的快感,我们有感觉到强大有力,似乎没有什么能阻止我们实现愿望。我们感觉爱无比强大,能够征服一切,我们的前途充满光明。但我们没有意识到,这样的感觉是虚幻的,常常与现实脱节。这种感觉就和一个两岁大的幼儿,自认为能称霸世界一样不可理喻。

真正的爱,是自我完善的特殊体验,跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里,我们感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对象。我们渴望给对滋养,我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引,迫使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这样的激情状态,称为“精神关注”。我们贯注的对象,正是所爱的人或所爱的事物。倾向于自我界限以外的某个对象,就会使之占据我们的心灵。

你选择没有约会的婚姻还是普遍的交往恋爱结婚

图片 3

在尼泊尔首都加德满都西南部100英里的地方有一个小山村,这里的年轻男女和世界上所有其他地方的同龄人一样,拥有同样的希望和目标——找到属于自己的爱人并且与之共度一生。但是他们通往结婚殿堂的道路有着惊人的差异。在这里约会是被禁止的,甚至连年轻男女的普遍见面也会被认为是不恰当的。根据传统,一个人未来的配偶是由父母决定的,父母往往是从候选对象的社会背景——家庭、社会地位和经济来源等方面考虑。在这些被安排的婚姻里,新娘和新郎通常是在结婚当天才和对方第一次交谈。这一切看上去是一个不幸的开始,但是许多这样的结合最后却是成功的。

社会心理学家注意到,对个人主义社会而言,浪漫的爱情在婚姻十分重要,甚至是不可或缺的基础。但他在集体主义社会则没有如此重要的地位。在个人主义社会里,浪漫的爱情是令人兴奋的、高度个人化的经历。个体将完全沉浸在和新伴侣的关系中,一时间忽略了朋友和家庭。相比之下。在集体数以社会里,恋爱的个体必须充分考虑到家庭和群体的意愿。

图片 4

换句话说,现在人们默认的爱情形式似乎越来越趋向“集体主义社会”爱情。经济基础、文化背景、家庭环境、外在条件、内在修养、生活习惯等成为了人们恋爱结婚的砝码。

究竟是什么原因造成尼泊尔这种“没有约会的婚姻”离婚率低,还没有相关的研究说明。那么你会选择这种“先结婚后恋爱”式的婚姻还是“先恋爱后结婚”式的婚姻?

把你的选择分享给我们吧。

希望已婚的妳拥有幸福的家庭,希望单身的妳遇到相宜的伴侣。